16 СПОСОБОВ РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ И ЗАВЕСТИ ДРУЗЕЙ

«ПРИНЦИП ЗЕРКАЛА»

В 1999 году исследователи Нью-Йоркского университета научно подтвердили действие «принципа зеркала», который означает бессознательное копирование поведения и мимики людей, которым мы симпатизируем. Участникам эксперимента больше понравилось общение с теми, кто копировал их. Этим можно и нужно пользоваться в жизни. Смело используйте «принцип зеркала»: повторяйте жесты и выражения лица вашего собеседника, а также старайтесь настроиться на его эмоциональное состояние ( это важно в любом общении).

ПРОВОДИТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ РЯДОМ

Людям нравятся привычные вещи. Постоянное нахождения человека в поле зрения делает его ближе к нам. Этот эффект ученые Массачусетского технологического института изучали еще в 1950-х. Они обнаружили, что студенты, живущие поблизости друг к другу, становились друзьями чаще, чем те, кто общался на расстоянии. Дружба может начаться даже с вынужденного пассивного контакта — например, с привычки здороваться по утрам.

Этот эффект подтвердили и психологи из университета Питсбурга. Они попросили несколько девушек посещать на лекции в их университете. Через несколько недель их фотографии показали мужчинам, которые вместе с ними посещали лекции. И хотя они не общались, опрос доказал, что мужчины были расположены к общению с теми, кто чаще всего приходил на занятия.

ГОВОРИТЕ ПРИЯТНОЕ О ДРУГИХ ЛЮДЯХ

Это важно: что вы рассказываете о других людях, ваш собеседник может транслировать на себя или на вас же — поэтому старайтесь говорить приятные вещи. Автор книги «Проект Счастье» (The Happiness Project) Гретхен Рубин (Gretchen Rubin) уверена, что все, что мы говорим о других влияет на то, как нас воспринимают. Если вы опишите кого-то как верного и доброго, эти же качества припишут и вам. Верно и обратное: если постоянно говорить о недостатках людей, эти качества будут ассоциироваться с вами.

БУДЬТЕ В ОТЛИЧНОМ НАСТРОЕНИИ

Научитесь контролировать свои эмоции. Настроение окружающих сильно влияет на наше собственное. По данным ученых университета Огайо и университета Гавайев, люди могут подсознательно ощущать эмоции тех, кто находится рядом. Если вы хотите, чтобы другие чувствовали себя счастливыми, постарайтесь такими и быть.

ПОДРУЖИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ ДРУЗЕЙ

Здесь все просто: люди активнее принимают в социальных сетях заявки на дружбу от тех, с кем уже есть общие друзья. Так и в жизни: два человека будут ближе друг другу, если у них есть общие знакомые.

НЕ ЛЬСТИТЕ

Комплименты воспринимаю хорошо, если ими не балуют и делают время от времени. В 1965 году в университете Минессоты подтвердили этот факт. Восемьдесят студентов работали в парах. После занятий каждый делился впечатлениями от общей работы, заранее зная, что необходимо сказать. Варианта было четыре: 1) похвалить; 2) раскритиковать; 3) похвалить, а затем раскритиковать; 4) раскритиковать, а потом похвалить. Лучше всего люди воспринимали третий сценарий, когда собеседник положительные впечатления предваряли отрицательные.

НЕ БОЙТЕСЬ ПРОВАЛОВ

Люди симпатизируют тем, кто совершает ошибки. Исследователь Эллиот Аронсон (Elliot Aronson) впервые обнаружил это, когда изучал, как простые ошибки влияют на наше восприятие. Его исследование доказало, что аудитории понравились ответы тех, кто случайно пролил на себя кофе или опрокинул мороженное.

ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ

Подобное притягивает подобное. Если вы хотите подружиться, постарайтесь найти точки соприкосновения и акцентировать внимание на них. Согласно исследованию Теодора Ньюкомба (Theodore Newcomb), привлекают те, кто похож на нас. В своем эксперименте Ньюкомб поселил в одном доме разных людей и заставил общаться на спорные темы вроде секса и политики. Естественно, участникам эксперимента пришлись по душе те, кто разделял их мнение.

СЛУЧАЙНЫЕ ПРИКОСНОВЕНИЯ

Дотронувшись до чей-то спины или руки, вы можете расположить собеседника к себе. Об этом Леонард Млодинов (Leonard Mlodinow) говорит в книге «(Нео)сознанное. Как бессознательный ум управляет нашим поведением» (Subliminal: How Your Unconscious Mind Rules Your Behavior). Он вспоминает французское исследование, когда два мужчины пытались познакомиться с женщиной на улице. Оба имели одинаковый шанс завязать разговор с дамой, но успех ожидал того, кто успевал коснуться руки женщины.

УЛЫБАЙТЕСЬ

Сотне студентов показали четыре фотографии одной девушки. На них она была в разных позах и с разным выражением лица. Больше всего студентам понравились фотографии, на которых она улыбалась. Другое исследование доказало, что при первой встрече мы лучше запоминаем тех, кто улыбается.

СТАРАЙТЕСЬ ВИДЕТЬ ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКИМ ОН ХОЧЕТ КАЗАТЬСЯ

Люди хотят, чтобы их воспринимали такими, какими они видят себя. Это явление называют теорией самопроверки. Исследования показывают, что, когда мнение людей выстраиваются в одну линию с нашим собственным представлением, наши отношения с ними протекают более гладко. Мы чувствуем, что нас поняли, а это является важным компонентом близости.

ПОДЕЛИТЕСЬ СЕКРЕТОМ

Тайны сближают. Артур Арон (Arthur Aron) провел в университете в Стоуни-Брук эксперимент: он разбил студентов на пары и выдал список вопросов, среди которых были общие и вопросы о самом сокровенном. Кому-то достался вопрос об отношениях с матерью, а кому-то о любимой еде. Те, кто отвечали на личные вопросы, стали ближе со своим собеседником.

ОЖИДАЙТЕ ОТ ЛЮДЕЙ ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ

В статье Harvard Magazine Эми Кэдди (Amy Cuddy) пишет: «Если вы думаете про кого-то плохо, то будете вести себя по отношению к нему так, что он будет лишь подтверждать ваше мнение». С другой стороны, если будете ожидаете только хорошее, увидите больше доказательств, что это так.

ПРОДЕМОНСТРИРУЙТЕ СВОЮ СИМПАТИЮ

Психологи знают об эффекте взаимной симпатии — когда мы думаем, что нас кто-то любит, мы начинаем любить его в ответ. Вспомните популярный сценарий в кино о любви: когда герой узнает, кому же он нравится, то расцветает на глазах и начинает симпатизировать в ответ.

ПОЗВОЛЬТЕ СОБЕСЕДНИКУ ГОВОРИТЬ О СЕБЕ

Мы любим говорить о себе и своих чувствах больше всего. Позвольте собеседнику вести разговор о его жизни, а не вашей — это может оставить более позитивные воспоминания об общении с вами.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЧУВСТВО ЮМОРА

Ученые из университета штата Иллинойс и университета штата Калифорния в Лос-Анджелесе обнаружили, что независимо от того, что люди думают об их идеальном друге или романтическом партнере, чувство юмора играет важную роль. Более того, его отсутствие, напротив, отталкивает. Людям редко нравятся моралисты.

 

Источник: glamour.ru

КАК ПОНРАВИТЬСЯ ЛЮДЯМ

Часто люди испытывают неловкость, когда им предстоит новое знакомство. Не всегда ясно как начать разговор и поддержать его. И можно ли быстро и просто заинтересовать собеседника собой, чтобы оставить у него хорошее впечатление даже от короткого общения. Эксперт по нетворкингу и построению карьеры Максим Чернов делится секретами.

Основы разговора

Отправные точки при завязывании любого нового знакомства всегда одинаковые. Для начала выясните взгляды и мысли собеседника, но ни в коем случае не давайте им оценку. Следом задайте ему вопросы (уточняющие, наводящие), которые бы помогли собеседнику раскрыть свои предыдущие высказывания. Обязательно внимательно его слушайте!

Успешная стратегия состоит в безоценочном принятии. Не судите и тем более не комментируйте. Если человек почувствует, что его «оценивают», он может плотно закрыться, а то и вовсе оборвать контакт с вами. Совершенно не нужно судить о мнениях, идеях и взглядах, квалифицировать действия. Но тут возникает вопрос: так что же теперь, значит, попросту соглашаться со всем подряд? Вовсе нет!

Принятие означает «изучение» желаний, стремлений, потребностей вашего собеседника во время общения. Принятие — это процесс узнавания собеседника (о чем он мечтает, о чем задумывается, что его тревожит). Собственно, если человек пошел на контакт с вами, то отнюдь не за тем, чтобы вы начали с пристрастием оценивать его и выносить свои суждения, не имея на то никаких моральных оснований.

Еще один вопрос. Как себя вести, если собеседник несет полную околесицу? Первая реакция у вас может быть такой: слушать этот бред просто невыносимо! Но ни в коем случае не выносите оценочных суждений вслух («это бред», «это глупость», «нет, этого не может быть», «это маразм» и так далее). Продуктивной будет реакция в духе «Вот как? Хм, а мне это даже в голову не приходило. Очень хочется понять вас лучше. Скажите, как же вам удалось прийти к таким умозаключениям?».

Другой вопрос, что делать, если незнакомый человек не желает уделять вам свое время и внимание, но вам обязательно нужно найти с ним общий язык? Существует несколько моментов, сразу обозначив которые вам удастся, наладить мостик доверия.

Во-первых, сразу же дайте понять, что у вас буквально одна минута, и вы не собираетесь занимать чужое внимание надолго (например, вам уже пора уходить, вы торопитесь на автобус и т. д.). Думая, что вы скоро исчезнете, человек внутренне будет готов к короткому общению и расслабится, так как будет понимать, что это все ненадолго.

Есть еще один эффективный способ завязать знакомство. Психологи считают, что прежде чем начать беседу, нужно спросить человека, готов ли он сейчас уделить вам немного времени («минутку», «секунду», «пару слов» и т. п.). По результатам исследований, степень уступчивости при таком подходе значительно повышается.

Помните: отсутствие навязчивости плавно раскрывают перед вами дверцу в чужой внутренний мир. Никто не хочет связаться с появившимся из ниоткуда чудиком. Зато по отношению к адекватному человеку люди вполне рады проявить свою отзывчивость.

Проанализируем:

чего вы бы добились, начни вы критиковать собеседника, уличив его в глупости или бредовости? Он бы закрылся от вас. И, скорей всего, дальнейшие попытки наладить с ним контакт были бы обречены на провал; вместо этого вы подтолкнули человека к тому, чтобы он продолжил раскрываться перед вами — говорить о самом себе. Подавляйте свое эго

Будем считать, первый шаг сделан: вы больше не Критикан Критиканович, никого не судите и не оцениваете. Правда, тут возникает еще одна маленькая проблемка. А впрочем, такая ли уж маленькая? Ведь речь идет о вашем эго. Порой оно капитально мешает непринужденному общению.

Ничто так не убивает взаимопонимание, как указывание одних на ошибки других. Ведь посмотрите, что мы сегодня видим в интернете. Едва только где-то открывается раздел «Комментарии», он мгновенно обрастает целой лентой советов, рекомендаций и оценочных суждений.

Кстати, в сети как раз и происходит то, о чем мы сейчас говорим: очень быстро ветки форумов критической направленности закрываются, самых активных спорщиков и «экспертов чужой жизни» забанивают. Люди ссорятся, заносят друг друга в черный список контактов.

О чем это говорит? Только об одном: любая критика необратимо разрушает взаимопонимание. Вывод: если вам хочется выглядеть умником, поразить всех своей необычной историей, кого-то ткнуть носом в его несовершенство — ни в коем случае этого делать нельзя.

Услышав противоречия и критику, собеседник внутренне настроится на борьбу или бегство (такова реакция нервной системы, когда логическая часть мозга отключается). Нет ничего плохого в подавлении своего эго, ведь это всего лишь временное отодвигание собственных взглядов и нужд на второй план. Самоконтроль поможет в нужный момент сдержать захлестнувшие вас эмоции, когда вы с чем-то категорически не согласны, а критика никогда не позволит построить с собеседником отношений.

Ваша задача должна сводиться к тому, чтобы перестать казаться умнее. Будь вы даже семи пядей во лбу, пусть для вашего собеседника (от которого вы хотите добиться расположения), это останется нераскрытой тайной...

Умейте правильно слушать

Очень важно быть хорошим слушателем. Здесь речь идет о том, чтобы именно быть, а не казаться. Репутацию хорошего слушателя невозможно купить. Ее можно только наработать с опытом, постоянно работая над собой внутренне.

Умению «слушать и слышать» посвящено множество книг, тренингов и психологических исследований. Но на самом деле не так уж все и трудно. Вот в чем секрет:

  • как можно меньше думайте о том, что собираетесь сказать вы;
  • фокусируйтесь на том, что говорят вам;
  • в местах, где вам особенно интересно, проявляйте любопытство и не стесняйтесь задать вопрос.

Слушать — это всего лишь не стремиться что-то сказать. Но это совсем и не одно и то же, что молчаливо присутствовать рядом с собеседником (замолчать, обдумывать свою мысль и с нетерпением ждать подходящего момента высказать ее чуть позже).

Напрашивается вопрос: а как себя вести, если по ходу беседы возникло желание озвучить свои соображения, поделиться своей историей? Ответ: сознательно подавить его в себе. Вместо этого спросить себя: какую из услышанных мыслей или идей мне хотелось бы расширить? Малейшая просьба рассказать больше — ключик к двери в мир более доверительных и теплых отношений.

Принципы активного слушания:

  • вам говорят — ваше дело слушать, не оценивать, не спорить и не перебивать;
  • уместны корректные «поддакивания» в виде кратких замечания «хм», «да», «окей», «угм» и т. п.;
  • без стеснения повторите суть услышанного;
  • находите лазейку задать вопрос;
  • всячески демонстрируйте свое внимание;
  • развивайте беседу, исследуя ее предмет.

Какие вопросы задавать людям

Казалось бы, представленная выше методика вполне понятна. Но ведь среди людей огромное количество действительно очень скучных, нудных, поверхностных. Вам совершенно неинтересно с ними общаться. О чем же спросить такого человека, если вами движет цель расположить его к себе?

В мире полно тем, которые актуальны для всех. Для молодых и старых, для бедных и богатых, для женщин и мужчин. А именно: о жизненных трудностях, о выходе из сложных ситуаций, об испытаниях и вызовах судьбы, об успехах, победах и достижениях. Вот об этом и говорите. Вот об этом и спрашивайте. Вокруг этого и стройте свою линию беседы.

Например, уточните, какая трудность одолевает человека на текущем этапе его жизни. Не забывайте слушать, пока он рассказывает. О чем вам говорят — и есть то, что в данный момент времени для собеседника приоритетно. Вам останется лишь поддержать и развить эту тему. В итоге доверительность обеспечена, вы расположили к себе — цель достигнута.

На заметку. Уникальным инструментом влияния и завоевания доверия является просьба дать совет. Причем совет гораздо эффективнее, чем формат «ты мне — я тебе» (обмен услугами). Только не забывайте о важном нюансе: вы должны быть искренним.

Невербальные навыки общения

К сожалению, зачастую язык тела и произносимые слова не соответствуют друг другу. А это на интуитивном уровне вызывает подозрения. Используйте невербальные способы общения правильно. Они помогут вам добиться доверия в первые же секунды нового знакомства. Прежде всего, не забывайте о своей речи. Безоценочно. Позитивно. Никакой эгоцентрики.

Теперь что касается языка тела. Плотно сжатые губы, стиснутые ладони невербально сообщают напряженность, тревогу, стресс. В приоритете любые успокаивающие, дружеские сигналы. Жизненно необходима улыбка. Нейробиологи уверяют, что по силе «приятности для организма» улыбка равна двум тысячам съеденных шоколадных батончиков. В мозге возникает сигнал удовольствия, и очень замечательно, если он ассоциируется у незнакомца именно с вами.

Следите за углом наклона подбородка — без «взгляда свысока», но и без «опущенных в пол глаз». Тело держите слегка под углом относительно собеседника (разворот в его сторону всем телом кому-то покажется оскорблением). Ладони в ходе беседы должны быть открыты, что будет означать «я не закрываюсь перед твоими идеями, я тебя слышу, я не враг».

Как перестать бояться знакомиться с людьми: Максим Чернов, эксперт в нетворкинге и построении карьеры, автор блога pronetworking.ru также рассказывает об этом в своем коротком видео, которое вы найдете ниже.

Источник: marieclaire.ru

 

КАК ПОНРАВИТЬСЯ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ ЗА 4 СЕКУНДЫ

В течение нескольких секунд после начала знакомства люди делают практически все выводы о вашей личности.

Преломить эти впечатления будет практически невозможно в дальнейшем — значит, нужно делать так, чтобы максимально понравиться собеседнику, уложившись именно в этот короткий срок. Вот несколько проверенных психологами университета Беркли способов, которые позволяют расположить к себе любого человека всего за 4 секунды. Практикуйтесь — и результат себя ждать не заставит.

Внешняя раскрепощенность

Люди — существа очень первобытные. Тонкий налет цивилизации не способен подавить глубинные инстинкты, которые диктуют нам относиться к любому встречному как к потенциальному сопернику. Значит, чтобы вызвать симпатию собеседника, в первую очередь нужно показать ему отсутствие угрозы с вашей стороны. Начинайте беседу максимально открыто, улыбайтесь не слишком широко: демонстрация зубов будет зафиксирована подсознанием собеседника. Если вы в пиджаке — расстегните его. То же подсознание сочтет этот жест демонстрацией вашего дружелюбного расположения: вы сознательно раскрываете свою незащищенную часть тела — значит, нападать не собираетесь.

Крепкая хватка и движение

Научитесь правильно пожимать руки. Крепкое (но без фанатизма) рукопожатие поставит вас в ранг уверенного в себе смелого человека, с претензией на лидерство. Вялое рукопожатие, а уж тем более — захват пальцев собеседника, совершенно недопустимы. Дополните позитивное впечатление от грамотного приветствия небольшим, практически незаметным наклоном корпуса в сторону собеседника. Это покажет вашу заинтересованность и открытость к диалогу.

Личное пространство

Крайне важно четко определить границы, по которым ваш собеседник устанавливает свое личное пространство. Без этого вы рискуете перешагнуть их уже на этапе знакомства — просто подойдя чуть ближе, чем следовало, или использовав рукопожатие одновременно с похлопыванием по плечу — что не является приемлемой нормой для многих людей. Даже самая открытая улыбка не сможет сгладить этой маленькой, но важной детали: человеку было дискомфортно в первые секунды вашего общения и эти ощущения он сохранит в связке с вашим образом.

Игра с именем

Используйте имя нового знакомого как инструмент для того, чтобы моментально ему понравиться. Для этого нужно всего лишь повторить его дважды: « — Меня зовут Дима. — Дима (короткая пауза и легкая улыбка). Приятно познакомиться, Дима!». Чаще всего имя используют в обиходе родственники и близкие друзья, так что двойная фиксация на имени автоматически заносит вас в реестр «доверительного круга» собеседника.

Зрительный контакт

Установить правильный зрительный контакт довольно непросто. Слишком долгий взгляд может вызвать у собеседника не симпатию, а желание защититься от возможной агрессии. Короткий — и ваши глаза будут выглядеть «бегающими», будто вы что-то скрываете. Попробуйте потренироваться дома: смотрите новости и обращайте внимание на цвет глаз диктора, произнося его один раз мысленно и один раз в слух. Затем, переносите полученные практикой навыки в реальную жизнь: здороваясь с человеком, постарайтесь запомнить цвет его глаз. Мозг потратит на это лишние доли секунды и зрительный контакт получится по хронометражу идеальным.

Источник: Trendymen.ru

 

КАК ЗАВОЕВАТЬ ЛЮБОВЬ КОЛЛЕГ

О том, какие сотрудники пользуются популярностью и признанием и чего не стоит делать

на рабочем месте, рассказывает писатель и колумнист журнала Inc Джефф Хейден

На работе нас окружают разные люди. Одни вызывают у нас раздражение. Основная масса — вполне адекватные личности. И все же время от времени нам попадаются те, с кем работать — одно удовольствие.Вот девять причин почему:

1. Заставьте других почувствовать себя умнее, чем они есть на самом деле

Вы знаете этот тип людей. Сотрудник, коллега, поставщик… кто-то подал мысль. Это хорошая идея. Это отличная идея. И вы выдаете ее за свою.

Сделайте это один раз, и люди косо посмотрят на вас. Сделайте это дважды — и вызовете возмущение и обиду. Трижды — и это будет последний раз, когда кто-либо делился с вами своими мыслями.

Люди, с которыми нам приятно работать, ловко делают все с точностью до наоборот: они сами генерируют идеи и заставляют нас почувствовать, будто они принадлежат нам. Когда такое происходит, мы начинаем усердней работать. Мы выполняем задачи с большим пониманием цели. Мы все чувствуем себя окрыленными, будто мы являемся частичкой чего-то большего.

И у нас у всех появляется больше шансов на успех.

2. Всегда думайте не только о себе.

Один французский дилетант как-то сказал: «Я такой эгоист, что, если бы мне пришлось писать о стуле, я бы нашел способ написать о себе».

Коллеги, которые вызывают у нас негатив, считают себя центром вселенной, главным героем всех своих историй — и жертвой любых неприятных или негативных событий.

Сотрудник не вышел на работу, потому что получил серьезную травму? Забудьте о нем — вы лучше скажите, что мне теперь делать со штатным расписанием! Поставщик из-за ребенка вынужден перенести встречу? Забудь о ней — она вообще подумала, как мне теперь утрясать свой график? Для этих людей, что бы с кем ни произошло — независимо от того, несчастный ли это случай или настоящая трагедия — все это пустяки; самое главное — как это отразится на них. Единственная вещь, которую воспринимают на свой счет люди, с которыми нам нравится работать, — это что лично они могут сделать, чтобы улучшить жизнь других людей — потому что они считают своей обязанностью менять жизнь других к лучшему.

3. Научитесь находить положительные моменты даже в плохом.

Вы заполучили крупного клиента… но все, о чем вы можете думать: как трудно будет выполнить эти новые заказы. Вы нанимаете гениального программиста… но все, чем заняты ваши мысли, сводится к тому, сколько вы должны будете ему заплатить. Вы объединились с удивительным партнером… но все мысли, которые сейчас крутятся в вашей голове, — о том, не потеряете ли вы управленческий контроль.

Победы в бизнесе и в жизни часто немногочисленны и редки. Достижение грандиозных результатов (или даже неплохих) требует времени и усилий, так что причины для радости возникают не так часто.

Люди, с которыми мы любим работать, понимают, что каждая огромная цель достигается малыми шагами и каждое продвижение вперед — это повод для праздника. У них есть способность находить у каждой темной тучи серебряную полоску, потому что они знают, что нет худа без добра — и вы просто должны уметь искать. И, разглядев положительную сторону в казалось бы безнадежном деле, они сеют чувство оптимизма и энтузиазма — то, что часто бывает в дефиците.

4. Всегда отдавайте должное заслугам других.

Люди, с которыми нам неприятно работать, как правило, чрезвычайно хитры и расчетливы: они обманывают, маневрируют, строят заговоры и всегда пытаются сделать так, чтобы выглядеть лучше в чужих глазах — особенно за счет других людей. (В конце концов, если я выгляжу таким хорошим, а вы плохим, я продвинусь гораздо дальше, не так ли?).

Люди, с которыми мы любим вместе работать, знают, что лучшее признание — это когда тебя прославили другие. Они не стремятся к всеобщему вниманию. Они позволяют другим получать заслуженную похвалу за успешно проделанную работу. Они испытывают чувство глубокого удовлетворения, видя, как другие получают общественное признание — потому что при такой ситуации в выигрыше все.

5. Перед тем как сказать или сделать, обязательно подумайте.

Вы когда-нибудь видели человека, бросающегося стульями, потому что он думал, что его указания не были соблюдены? А я видел. Или наблюдали картину, как начальник разносит в пух и прах своего подчиненного за ошибки, которые последний на самом деле не совершал? А я наблюдал. Вы когда-нибудь сталкивались с человеком, который говорит или действует, не задумываясь — и навсегда изменяли свое мнение о нем? Мне приходилось.

Люди, с которыми нам комфортно работать, мгновенно реагируют на хорошие новости. Они сразу выражают свое признание, спешат нас поздравить, не скупятся на похвалы. Но им требуется время, чтобы подумать, поразмышлять и решить, как поговорить с сотрудником и как лучше действовать, когда возникают проблемы или совершаются ошибки. Они знают, что их слова и действия окажут большое влияние, поэтому они делают все возможное, чтобы правильно оценить ситуацию и принять взвешенное решение. Даже когда кажется, что все вокруг идет не так.

6. Слушайте в 10 раз больше, чем говорите.

Перебивать собеседника — это не просто грубо. Когда вы кого-то прерываете подобным образом, это на самом деле означает следующее: «Я не слушаю вас, мне и так понятно, о чем вы там говорите. Я просто ищу удобный момент, чтобы включиться в разговор и сказать, что я хочу сказать».

Люди, с которыми мы любим работать, больше слушают, чем говорят. Они сосредоточены на том, что говорят другие. Они задают вопросы не чтобы показаться умным, а чтобы лучше понять собеседника. Они позволяют нам чувствовать себя компетентными и уважаемыми. И мы любим их за это.

7. Не стремитесь повысить самооценку.

Все любят похвалу. Но одни нуждаются в признании своих заслуг. Другим необходимо постоянное внимание. Кому-то нужно постоянное подтверждение того, что они умны, способны, ответственны, успешны. На самом деле им важно знать, что они умнее, способнее и более успешны, чем все остальные.

Люди, с которыми нам нравится работать, не заботятся о внешних оценках. Им важно чувствовать, что они сами довольны собой. Единственный судья — человек, которого они видят в зеркале.

Оценивая свои действия и поступки самостоятельно, они тем самым направляют свою энергию на то, чтобы обнадеживать, признавать и оценивать других людей — это делает их просто фантастическими коллегами. И потрясающими друзьями.

8. Никогда не выносите сор из избы.

Каждому из нас бывает трудно воздержаться от сплетен с коллегами. Раскрыть причины, лежащие в основе чьих-то решений, мотивацию, скрывающуюся за чьими-то действиями, подробности чьей-то тайны — не говоря уже о том, действительно ли Марси из отдела доставки встречается с Хуаном из бухгалтерии — этим разговорам трудно противостоять. К сожалению, те, кто сплетничает о других людях, также распространяет слухи и о нас… И сразу же идея сплетен кажется нам не такой зажигательной.

Люди, с которыми мы любим работать, стараются держаться подальше от сплетен. Они не боятся лишиться уважения сплетников и болтунов, они знают, что любой, кто не прочь почесать языком на пикантные темы, в любом случае никого не уважает. Если они решат поделиться секретом, они открыто говорят о своих мыслях и чувствах. Это сплетнями никак не назовешь. Они просто настоящие — и мы все любим окружать себя такими людьми.

9. Никогда не разводите демагогию.

Чем выше вы поднимаетесь по служебной лестнице и чем больших успехов вы достигаете, тем больше вероятность, что вы начнете считать себя всезнайкой… и укоренитесь в мысли, что вы теперь должны постоянно высказывать другим свое авторитетное мнение.

В высказываниях одних больше категоричности, чем обоснования. Другие думают, что положение или «статус» автоматически даруют им мудрость.

А это значит, другие люди должны слушать… не слушайте. Люди, с которыми нам приятно работать, делятся своими мыслями скромным и незатейливым способом. Они заботятся о том, что мы знаем. Ведь они уже знают, что они знают.

 Автор — Джефф Хейден (Jeff Haden), писатель, колумнист журнала Inc.

Оригинал публикации на английском языке Источник: iBusiness.ru, 2016 г.

 КАК ЗАВОЕВАТЬ ЛЮБОВЬ КОЛЛЕГ?

За годы уже сложилось мнение о том, что куда важнее уважение, чем любовь и признание. Однако исследования, проводимые в настоящее время, опровергают данную истину. Считается, что успех – это чаще всего результат популярности. Как правило, повышение заработной платы, продвижение по службе зависят не от профессиональных знаний, опыта и достижений, а от харизмы человека.

На сегодняшний день даже при поиске работы работодатель отдаст свое предпочтение скорее тому кандидату, который понравится ему, расположит к себе, а не тому, который в ходе общения будет проявлять лишь свои профессиональные качества.

В ходе общения с Вами люди, как правило, вольно или невольно пытаются определить для себя, насколько Вы дружелюбны и открыты, насколько Вы им подходите, как Вы относитесь к ним самим и, наконец, насколько Вы искренни. Именно из этих составляющих и складывается Ваша популярность, именно этим и завоевывается любовь окружающих.

Для того чтобы завоевать любовь коллег, рекомендуем:

  • Быть дружелюбнее

Будьте дружелюбными и открытыми ко всем коллегам по работе. Под дружелюбием в данном случае мы понимаем приветствие коллег, причем приветствие с улыбкой, общение с коллегами, внимание к ним, оказание помощи в сложных ситуациях, причем оказание помощи, не дожидаясь самой просьбы о помощи.

  • Быть снисходительнее и сговорчивее

Помните, что люди не любят тех, кто не согласен с общим мнением либо с мнением большинства, не любят тех, кто не разделяет интересы большинства и не считается с мнением других людей. По этой причине рекомендуется все же учиться понимать и принимать чужую точку зрения, находить компромисс и уметь подчеркнуть что-то позитивное в каждом человеке. Не менее важно научиться понимать и принимать потребности и цели других людей, которые могут не совпадать с Ваши. Будьте снисходительнее, ведь идеальных людей нет.

  • Не стесняться проявлять Ваше хорошее отношение к коллегам

Чаще говорите Вашим коллегам о том, как Вы к ним относитесь и как приятно Вам с ними работать, говорите о том, как Вы скучали, когда кто-то из коллег был в отпуске либо как Вам не хватало коллеги, который, к примеру, отсутствовал на рабочем месте по причине болезни. Иными словами, искренне выражайте свои чувства, и это непременно будет оценено Вашими коллегами.

  • Быть искренними в отношениях с коллегами

Под словом «искренность» мы понимаем в данном случае, что Ваши слова - это действительно то, что Вы думаете и чувствуете. Будьте самими собой не только дома, в кругу друзей, но и на рабочем месте. Ведь окружающие нас люди чувствуют, когда человек, так сказать, просто «играет на публику» из-за собственной выгоды. Будьте честными и прямолинейными, следуйте Вашим внутренним принципам и установкам.

http://www.psyportal.info/advices/kak_zavoevat_lyubov_kolleg Елена Бык, 2016 г.