КАК БОРОТЬСЯ С МАНИПУЛЯТОРАМИ

Не позволяйте им делать то, что вы не хотите.

Манипуляторы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.

Чтобы защититься от них, AdMe.ru и Рsychologies выкладывает несколько правил безопасности, которые разработал эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч Престон Ни.

Помните о своих неотъемлемых правах

• Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
• Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
• Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.
• Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
• Вы имеете право получить то, за что заплатили.
• Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
• Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
• Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Это — границы вашего личного пространства. Конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Но только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим — вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой — крайне агрессивен. Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Чаще всего причины такого поведения сложны и коренятся глубоко в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора — не ваша задача.

Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора — играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:

• Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
• Насколько обоснованны его ожидания и требования?
• Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а второй получает выгоды?
• Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема — в вас самих или в другом человеке.

Задайте ему проверочные вопросы

Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

• «Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»
• «По-твоему, это честно по отношению ко мне?»
• «У меня может быть свое мнение по этому поводу?»
• «Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь?»
• «А что я получу в итоге?»
• «Ты действительно рассчитываешь, что я... (переформулируйте его просьбу / требование)?»

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Не спешите!

Еще один излюбленный прием манипуляторов — добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называется «закрыть сделку»).

Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, — не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать «нет».

Учитесь говорить «нет»

Умение говорить «нет» — это вообще важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения.

Помните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

Расскажите ему о последствиях

В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий. Умение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последствия — одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

Дайте отпор обидчику

Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Самое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками. Пока ты пассивен и уступчив — ты для них потенциальная жертва. При этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. И как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

Как показывают исследования, многие обидчики сами являются жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, ни в коей мере не извиняет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относиться к их нападкам.

 

Источник:http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/8-prostyh-pravil-obscheniya-s-manipulyatorom-1021710/© AdMe.ru, 2016 г.

МАНИПУЛЯЦИИ В ОБЩЕНИИ: найти и обезвредить

О том, как отличить манипуляцию от обычного общения, как противостоять ей, рассказывает Александр Эпштейн, телеведущий, психолог, бизнес-тренер.

 

Если верить психологам, то любая коммуникация — это манипуляция, даже простое «привет» может быть началом хитро построенной интриги, цель которой — повлиять на твое сознание и поведение. К счастью, это не так. Иногда «привет!» — это просто «привет!», а банан — просто банан, хотя дедушка Фрейд, наверное, с нами бы поспорил. О том, как отличить манипуляцию от обычного общения, как противостоять ей, рассказывает Александр Эпштейн, телеведущий, психолог, бизнес-тренер, директор творческого объединения «Культура речи».

Как вычислить манипулятора

Как правило, к манипуляциям прибегают те люди, которые по тем или иным причинам не могут действовать открыто, у которых для честного диалога просто нет ресурсов. В таком случае, чтобы добиться своих целей, человек вынужден хитрить и юлить, скрывая истинную цель своего поведения. Классика жанра, когда дочь-подросток звонит матери и спрашивает: «Мам, ты скоро с работы придешь? Ужин готовить?», на что мудрая мама не без юмора отвечает: «Минут через пять, Сережа как раз успеет убежать!». Мама явно не в восторге от бойфренда дочери, поэтому та всячески вынуждена скрывать его пребывание в квартире. Отсюда и такая постановка вопроса.

Манипулятора можно вычислить с помощью метода правды и лжи, когда в одном высказывании смешиваются достоверные сведения, очевидные факты и заведомо ложная информация. Классический пример — диалог Лисицы и Вороны из басни Крылова. Плутовка говорит глупой птице:

«Голубушка, как хороша!

Ну что за шейка, что за глазки!

Рассказывать, так, право, сказки!

Какие перышки! Какой носок!

И, верно, ангельский быть должен голосок!».

И правда, у вороны есть и шейка, и глаза, и перышки, и носок — то есть клюв, но вот голосок-то совсем не ангельский… Говоря приятные собеседнику-жертве слова вкрадчивым голосом, манипулятор погружает его в легкий или не очень — тут уж как повезет — транс, а потом предлагает ложный выбор. Как на рынке нередко бывает, ты говоришь продавцу: «Мне килограмм яблок!» А он как ни в чем ни бывало переспрашивает: «Яблочек? Вот этих? Парочку кило? Да вы берите сразу три, не пожалеете — они такие сладкие!». И это все при том, что голос у вас зычный и свой килограмм яблок вы попросили, четко выговаривая слова, потому что в детстве вас мучил логопед.

И пока коварный манипулятор, который хочет продать тебе немерено яблочек и похитить твой кошелек и еще бог знает что, журчит, как горный ручей, ты впадаешь в транс, «плывешь», забываешь о своих истинных намерениях/желаниях и делаешь все, что надо собеседнику. Бинго! В общем, как в бородатом советском анекдоте: зашла девушка в пустое метро и встретила на платформе страшного дядю, который ей сказал: «Налево не ходи, там бандиты сумку отберут и лицо поцарапают. И направо не ходи, там тоже бандиты — СУМКУ отберут и лицо поцарапают. Ты лучше здесь мне сумку отдай и ходить никуда не надо!». Перед нами классика жанра, когда манипулятор смешивает правду и ложь: справа и слева могут быть бандиты, но тогда мужчина должен был сам убежать, а не ждать непонятно чего…

Виды манипуляций

Нарушение причинно-следственной связи

Проще говоря, нарушение логики, когда из утверждения А ну никак не вытекает утверждение Б. Например, звонит тебе твоя мама и говорит: «Эльвира, совсем ты про меня забыла, звонишь через день, не поинтересуешься, жива я или нет!». Правда в том, что ты стала реже звонить родной маме, потому что на работе большая запарка, при этом, конечно, ты все так же любишь ее и беспокоишься о ее здоровье. В этом и есть нарушение логики: если один человек не звонит другому, это не всегда значит, что он про него забыл. Возможно, сел телефон, на разговоры нет времени, или человек, не дай бог, попал в больницу!

Чтение мыслей

Тут манипулятор выступает в роли Нострадамуса и начинает «читать» твои мысли, приговаривая что-то вроде: «Как бы ты ни пыталась скрыть свои проблемы, но меня не обманешь, по глазам вижу, что-то не так, чую сердцем, что дело нечисто». Выдавая желаемое за действительное, манипулятор интригует тебя, хочет вывести из равновесия — ой, что это он там чует-видит-чувствует, — чтобы потом добиться желаемого. Ты разволнуешься, «поплывешь», что и требовалось доказать. Конечно, дело не только в словах. Большую роль играет темп и интонация речи, эмоции, с которыми все произносится. Некоторые люди — прирожденные манипуляторы, которым и учиться не надо. Возьми хотя бы цыган!

Презумпция виновности

Представь себе такую картина… Ты приходишь домой, а бойфренд тебе и заявляет ни с того ни с сего: «Так, не надо меня жалеть, просто скажи мне правду!» или «Соберись с силами и ответь мне честно!». Вот она — жесткая лобовая манипуляция. Ты и с мыслями собраться не успела, а тебя уже берут «тепленькой» — обвиняют во лжи и требуют каких-то объяснений-оправданий. В такие моменты у порядочных людей, тем более у людей тонко чувствующих, перед глазами проносится целая жизнь, ведь хотя бы раз в жизни вольно или невольно каждый из нас говорил неправду. В общем, есть из-за чего напрячься, тем более когда тебя вот так прямо в глаза безапелляционно обвиняют во лжи.

Манипуляция интонацией

Это не что иное, как придание новых смыслов давно известным фактам. Манипулятор берет какое-то рядовое событие и придает ему новый сакральный смысл с помощью интонационной выразительности. Представь, ты честно отработала день, на часах 18-00, ты со спокойным сердцем продвигаешься к выходу, как вдруг секретарь шефа Алиса как бы невзначай спрашивает: «А-а-а, ты уже уходишь?». Конечно, ты уходишь, ведь уже 18-00, работа на сегодня сделана… Так почему она спрашивает? Может, знает что-то такое, чего пока не знаешь ты? Настроение портится, ты начинаешь волноваться.

Узурпация права на оценку

Говоря иными словами, а судьи кто? В данном случае манипулятор вешает на тебя ярлыки, судит, оценивает твое поведение, выдавая свое субъективное мнение за объективное. Еще бы, ведь он может себе это позволить! Ведь он-то в курсе, КАК обстоят дела на самом деле. Откуда он это знает? Ну как же! Ведь у него богатый жизненный опыт, колоссальный авторитет и весомый статус. Манипулятор, конечно, не говорит, что его мнение — это истина в последней инстанции, но всячески это доказывает всем своим видом и поведением.

Использование абстрактных понятий

Этот вид манипуляций, наверное, расклеить, то есть распознать, сложнее всего. Использование абстрактных словечек, блистательных неопределенностей, не самых понятных слов, в которые можно вложить какой угодно смысл, легко выводят собеседника из равновесия, заставляют эмоционировать и совершать необдуманные поступки и, в конце концов, плясать под дудочку манипулятора. Тут все дело в том, чтобы позволить адресату (читай — жертве) включить свою богатую ФАНТАЗИЮ и самостоятельно домыслить сказанное. Например, шеф говорит тебе: «Похоже, вы совсем не понимаете всей серьезности своего положения…». Что за положение, в чем его серьезность, как он понял, что ты не поняла?

Как противодействовать манипуляции

Помни: манипулирует тот, у кого не хватает ресурса, кто не уверен в своей позиции. Ну подумай сама, если бы Лисица могла предложить вороне взамен СЫРА, например, ягод или орехов, которые вороны тоже едят, ей бы не пришлось хитрить, вводить тщеславную птицу в транс и похищать сыр. Так как понять, что тобой манипулируют? Для начала стоит прислушаться к интуиции, она обычно не подводит, и ты думаешь примерно следующее — нет, что-то тут не так. Первый «звоночек» есть. Дальше можно проверить высказывание потенциального манипулятора на логику. Если Б не вытекает из А, логика высказывания нарушена — это манипуляция, бороться с которой можно как минимум тремя способами:

Конкретизация

Манипуляторы терпеть не могут, кода их выводят на чистую воду, что можно сделать, последовательно задавая вопрос за вопросом. Например: «Извини, а что ты имел в виду, когда сказал, что ждешь от меня хороших результатов. Что можно считать результатом? А хорошим результатом? Могу ли я сама ОЦЕНИТЬ КАЧЕСТВО РЕЗУЛЬТАТА?». Любая коммуникация — это в том числе и интерпретация информации, поэтому ты имеешь полное право понимать все по-своему и даже вовсе не понимать!

Удушение в объятьях

Если выберешь этот метод, тебе придется благодарить манипулятора за его манипуляцию и присваивать ему положительные намерения… Абсурд? Смотри: он тебе: «Анжела, ты последнее время ведешь себя, как цербер!», а ты в ответ: «Кирюша, спасибо тебе огромное за обратную связь. Только ты можешь сказать правду так, чтобы не обидеть. Только тебе и есть дело до морального климата в коллективе. Какой же ты все-таки хороший человек!». После столь эмоциональный тирады манипулятор тушуется и уползает в пыльный угол лечить травмированное самолюбие.

Наведение тумана

В данном случае ты просто выбираешь какой-то пункт, слово из высказывания манипулятора, и начинаешь его развивать. Когда тебе говорят, что ты ведешь себя, как цербер, понятно, с явным намерением испортить тебе настроение и обидеть, ты можешь воодушевиться и ответить что-то вроде: «Как славно, что ты напомнил мне про цербера! Давненько я не перечитывала «Мифы и сказания Древней Греции и Древнего Рима». Помню, дедушка-профессор филологии мне их в детстве читал. А твой дедушка какие книжки тебе в детстве читал?». Тут главное — это не увлечься и самой не скатиться в манипуляцию. И еще: расклеивая манипуляцию, помоги манипулятору сохранить лицо, действуй мягко. В противном случае рискуешь спровоцировать конфликт непредсказуемой степени тяжести, тем более в том случае, если манипулятор выше тебя по статусу. Говорить в лицо ШЕФУ, что ты раскрыла его манипуляции, стоит лишь тогда, когда планируешь сменить работу.

 

Источник: WMJ.RU